昨天女兒從小玩大的好友爸爸（阿森）回顧跑出了幾年前他陪女兒的影片，阿森陪孩子玩的功力非常的強，不但會下去陪孩子玩，還會跟孩子聊，團體的工作也撿起來做不偷懶，我還記得孩子們問『為什麼捷運不能吃東西』時，他可以帶著孩子思索原因，講案例，為了孩子戒多年的菸癮給孩子看，不在孩子面前喝酒抽煙，從沒看過他兇老婆過，也沒有他不喜歡不舒服就臭臉要走，是孩子很好的榜樣，也是我們家超愛約的玩咖。
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我跟孩子曾經有很多的親子朋友，一開始還好，後來有幾個男孩會攻擊人，他們攻擊的是相對弱勢，別的孩子被打我就算很氣，我沒資格出頭，阿森就顧得很緊，
後來換成女兒被打，我總有權去跟對方媽媽說了，只見那個常常跟我出去,一直玩在一起的媽媽冷冷的說：『那要看你女兒為什麼欠打？』
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於是我就跟他們絕交了，而我也在那個團體被黑很久。
我很不喜歡很多親子團體的操作模式，
孩子被霸凌，媽媽一幫孩子講話，被霸凌的就是媽媽，說穿了他們不會處理孩子的狀況，只好集體霸凌媽媽，搞得很多媽媽處處都是傷。
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孩子每個行為都有方法可調，為何要互相傷害呢？
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女兒也曾經在團體被排擠，我跟那些媽媽反應的時候，他們說：『孩子要練習自己處裡。』，那時候的我決定自立自強，用了些活動把決定權放在我女兒手上，讓他決定什麼東西可以給誰，這時候卻被說我排擠那個帶頭霸凌者，後來我寧可走人。
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這麼多年後，我很謝謝那些孩子跟媽媽，雖然被一直攻擊，但是，我在孩子面前示範著，『這個人傷害你，就算他是很重要的人，你也可以選擇離開，不用維持表面的和平。』，而如果你是打了我的孩子，我選擇離開了你還在後面一直罵，說穿了，你只是在孩子面前示範著『我打你，你還敢反抗就是你不對。』
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我不想一邊教孩子遠離暴力，一邊教孩子『那是你從小到大的朋友，他打你可能是喜歡你！』
我也不可能一邊跟孩子說：『媽媽很愛你，哪個陌生人傷害你我一定跟他拼命。』，然後放著朋友的孩子打我的孩子，還跟朋友有說有笑。
我沒辦法接受那些明明自己孩子傷害別人的孩子了，還幫自己孩子找暴力藉口，甚至攻擊對方家長的人。
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我常跟父母說：你有權選擇怎麼教自己的孩子，但是，你要理解一件事情，別人也有權教孩子怎麼選擇朋友。
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這幾年，女兒跟兒子我在家拼命陪玩陪練遊戲語言，他們兩個成為了很多父母想一起出去玩的首選，他們可以用語言跟人互動遊玩，讓身邊的孩子遊戲語言也突飛猛進，甚至他們會教其他孩子很多事情，還會照顧人，這幾年出去玩很輕鬆，他們兩個人的行程很熱門。
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只是我們家很喜歡一家四口圍在大桌子旁，各自努力學習的感覺，出去玩通常很臨時，很慶幸有工作室的這群家長，孩子有糾紛各自找出自己孩子要練的功課回去，不互相攻擊，而且有些家長已經跟孩子互動到很強，每句話孩子都可以學習。
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很謝謝這些家長，有人自願接很多事情，只是想讓孩子聽到母親接洽事情的話語，從中學習。
有人可以給孩子很多生態知識，一個爸爸邊看孩子玩水，邊當人體生物字典教孩子。
有媽媽給孩子英語的專長跟想法，有人互相激勵陪孩子練遊戲語言，練到也很好相處很好約。
舉辦的電影包場活動，大家可以看孩子哪些會害怕，哪些坐不住，哪些真實虛幻搞不清楚，可以回家練什麼？也練孩子們可以理解包容別的孩子有點干擾的狀況。
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孩子的世界不是拉人脈的概念，是相處的舒服度決定的。
孩子的熟不熟不會看你背後的財力地位，是時間跟相處還有話題熬出來的熟悉度。
孩子在選朋友的過程，我們看的也有父母的狀況，也選父母人品。
孩子們在玩的時候，也在看一旁父母的行為與形象，所以父母的樣貌很重要。
有專業的父母，就能帶領一群知識性很強的孩子。
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朋友來來去去，合則來不合則去，這種輕鬆自在提早給，孩子才能熬過未來的人性。
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朋友的來來去去，很自然！
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每個人都有選朋友的自由，沒人需要巴結與被巴結。
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傷害你的人，不管他是誰，你都有權可以離開，別管他們說什麼，他們說的話是他們的人品而已。
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你有權選擇怎麼教孩子，別人有權選擇交什麼樣的朋友。
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有些孩子不是不包容別的孩子，而是他們選擇保護自己不被傷害。
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沒有人該用忍耐自己被傷害來展示自己很包容別人行為的。
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謝謝這麼多的家長跟孩子，示範著人生的多樣貌。
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